Вокруг.

Было как то время, когда меня разрывало от того где я живу, где я нахожусь, кто меня окружает и что происходит в моей жизни в целом! Больше всего обидно было за место проживания. Ведь столица, столько красивых мест на открытках рисуют..а ты живешь на окраине и даже и половины не видел и желания особо и не накатывало. 
    Вместо набережной оболонской и якобы красивой речки, всё лето провела на пляже у дома с вонючим до крика озером, вместо прогулок по центру и веселого шоппинга с подружками у меня работа, рынок, пару новых маек в местном секонде иии вечера в интернете.
Вот такое оно лето 2012.
И судя по дождю который льет уже целый день, и не покинет нас еще неделю, я могу точно объявить конец лета. ну и пожалуйста, а то можно подумать...пфффф. Я далеко не из тех кто будет кричать что лето мое самое любимое время года, что как оно нас быстро покинуло и что я не переживу больше без солнышка! еще как ЗАЖИВУ:)
Иногда когда испорченно настроение в корни, чаще так со мной во время работы, в последнее время она стала не выносимой, хочется сделать так что бы люди всё были на одной волне с тобой:)А что , пусть всем будет плохо.
Вот идешь, и всматриваешься в прохожих, что бы за что то зацепиться! И куча вариантов!И каждый просто находка для стёба.
Но я конечно нахалка, но в таких случаях и с незнакомыми мне людьми, по нравоучениям моей мамы, я не разговариваю, а уж тем более не завожу споры и конфликты. Мало ли что в голове у этих фриков. Я отрываюсь дома!У меня же есть братья. Аж целых две штуки.

В кругу моего рабочего общение, тоже не мало людей овощей. Ну вот даже не так раздражает своей тупостью молоденькая приезжая работница, которая в жизни куллер с водой не видела, как тот у которого настолько тупой взгляд, и пустота не только в глазах но и в действиях, и в словах...боже как много стало таких людей!НЕ КАКИХ! И вот разговариваешь с ним, и с каждой минутой тебе всё понятней и четче обрисовывается картина его внутреннего мира!Пустая картина. И даже не чёрный квадрат. Просто пусто. И это печально!

Только со мной.

Прохладное воскресное утро, да да, именно прохладное оно уже, начинаеться не самым лучшим образом.
Всё среднестатистические люди сладко спят, ну или уже просыпаясь сладко, опять таки, потягиваются и пьют ароматный кофе за просмотром свежой газетки или передачи "едим дома с Юлей Высоцкой"... видимо я не среднестатистическая:)А это радует...хотя это так наивно.

Проснувшись когда стрелка часов перешла на 11 час, я поняла что меня не кто не будил. Нет, это не родители должны сюсюканием и цёмками меня приводить в чувства, не псина облизывая мне нос, хотя бы потому что у меня нет собаки, а кошка...амм...она меня не любит:) Будильник!Мой громкий и такой противный будильник на телефоне! Обрыв в лихорадке сумку...ясно стало Тане, что нет сотового - нет будильника. 
Всё!Я уже завелась! Вообще мня в принцепи легко вывести из равновесия, у меня есть пару кодовых фразочек в арсенале, при произношении которых меня просто срывает. Ну вот допустим, кто, скажите какой нормальный человек будет спокойно реагировать на фразу : не психуй!!! ??? Ну вот так и хочеться потом разнести башку этому благодетелю!

Даже не думая, я поняла что забыла его на работе. И что не поехать я туда не смогу!
Я уже бегу к входу , и вижу лица охранников, это тот случай когда на лбу написано убью! Видимо мой лапушка свою миссию, пробудить всех в пол восьмого утра, выполнил на все 100!
А несчастный самсунг, модель которого своими маленькими ручками желтые узкоглазые собрали еще в далеком девяностом, не кто не смог справиться и разобраться как его отключить.
Я всё приближаюсь. И представляю, как уже  забираю свою малютку перевязанной праздничной розовой лентой.
И тут как не кстати будет эпичная фраза...велком ту юкрейн. Я чудом забрала телефон, выслушав получасовую промывку мозга, написав две объяснительные, первую порвали т.к. она состояла из двух слов...направительного характера, именно тех которые вы подумали.
Всё куплю себе мешочек на шею, положу туда свой телефон и больше не когда, обещаю не когда, не оставлю телефон с этими страшными людьми.Во избежания своих нервных срывов, и нервов многоуважаемых охранников. Хотя я бы их на кол посадила за такое обращение к девочке, сонной, в красивых цветастых штанишках и с милыми ямочками на щеках!

лубимый город.

И так..привет! С приездом меня!С приездом мои загорелые ножки и конопатые щечки:)
Не буду особо оригинальной, сказав что хочу обратно! Прошел уже  день, как я в Киеве, и мне с каждой минутой все тоскливей и раздражительней!
За неделю так привыкаешь к хорошему! К тому что все полуголые ходят по улицам, к тому что на обед у тебя холодное пиво с вредностями, а вечером соленый, но такой долгожданный душ.
Настроение испорченно, все люди-овощи, нечего не интересно, не кто не интересен, всё подбешивает.
Наверное мне вообще нельзя отдыхать!Я потом слишком сложно прихожу в себя, тем более если приходиться сразу выйти на работу.
Раздражают вопросы про загар и про мой отпуск!не хочу Вам нечего рассказывать, подбирать слова, воздерживаться что бы не послать,  чё лезть со своим доброжелательством.Хочу просто пару дней помолчать и не кому нечего не рассказывать!

Ну и на последок.... Коблево отличное место. Одесса шумно и не комфортно, каша с водорослей на пляже. Медузы - второе стрёмное существо после клоунов. Трубочка со сгущенкой так и не была опробована. Автобусы Гаджиева - убийцы на колесах. Люди у которых вместо зубов золотые коронки - противные ублюдки. Кресло которое не откидывает сидушку - 100%  мое кресло. Огромный мужчина , плечо которого было мне подушкой на пути домой- от него чертовски вкусно пахло!

почти отдых!

С переполненным желудком и с свежонакрашеными пальчиками, сяду пожалуй и напишу что-то свеженькое.
Я долго думала над цветом, это очень ответственно, правда:) Надо так подобрать цвет что бы подошло под все мои наряды и на всю неделю! В идеале это должен был быть френч, ну какой может быть френч в моем варианте....что смешить людей! В итоге темно синий лак и чёрный - сделали свое дело и как сказать, оставили свой отпечаток в судьбе моего отпуска на пальчиках моих ручек и ножек:)
Всего два дня осталось до моего отъезда, у меня уже почти сложен чемодан, почти разрушена комната , все тумбочки и шкафчики были перерыты,  и почти сдали все нервы. С погодой сами видите дерьмо полное, я умудрилась заболеть, соплей полный нос, да и еще с работой накладочка получилась!
Дело в том, что вот как почти год я работаю на своей самой любимой работе.И в правду из всей моей трудовой практики это единственная работа на которую я готова ходить 6 дней в неделю и совершенно без напряга.Приятное осознание усталости по субботам, и вообще у меня был самый замечательный дир.И вот я узнала что он уволился и когда я приеду с отпуска больше его я не увижу!о, Русик....хнык!Ты был лучший:)

В общем через недельку с небольшим отпишу как прошел мой отдых! Всем ЦЕМА

Июльские рассказы!

Так, вот, с чего начать.

Сейчас очень актуально говорить про то что первый месяц лета мы уже про*ебали, про то что юбки в пол жутко тревожат и угнетаю мужской пол, ну простите, мы тоже, знаете, не в восторге от ваших сандаль с носками по щиколотки, и ладно юбки они этим летом отживут себя и всё, а сандали это на века!мужчины суровы в этом вопросе!
О, модно еще кушать ягодки!Всякие разные!Фоткать, кушать, потом опять фоткать и кушать:) Пока черника у меня на первом месте, жду не дождусь, до колек в животе, смешных новинок с арбузами и дыньками!они непременно поступят в сеть ближе к августу:) Классснненько!
Я перед летом поставила себе пару заданий!Заняться утренними пробежками, наесться вдоволь фруктами, ну даааа....ягодками тоже, что еще?!...ам вот да, поездка на море с друзьями, не уволиться с работы, что то поменять в своем образе.
Что мы имеем в итоге:
 *клубники мне уже не захочется много-много лет
 *утренняя пробежка завершилась жутко красной мордахой и приступом тошноты
 *поездка с морем под вопросом, ну то есть не сама поездка, а количество друзей, это расстраивает
 *с работой пока всё в порядке, просто лето у меня период когда я могу вполне сорваться и психануть!а когда я психую в первую очередь что делаю я, это увольняюсь:)
 *образ мой пока не тронут.Точнее, я даже не уверена есть ли у меня образ! Мне иногда кажется что я совершенно одинаковая и простая. Хотя с какой стороны посмотреть!Что то во мне же находит противоположный пол.Странные они:)

    А вот что я совершенно не планировала, так это концерт Адама Ламберта. Победитель американского Идола, нереальный исполнитель с нереальным вокалом. Киеву очень повезло с возможностью бесплатно созидать, в отличии от Москвы!Билеты по 10 000 тищ это ту мач.
   И знаете, что самое странное, то что мои два брата даже не подняли зад со стула и не проехали пару станций метро что бы присутствовать на концерте, а не которые москвичи копили наверняка год, экономили на обедах что бы купить билет и оторваться! Такой контраст.

Hot!

Кто то отходит от выпускного, кто то в поиске купальника который будет отлично смотреться на фоне египетских пирамид, кто-то по старинке и не изменяя отечеству нацелен на Крым, а кому то завтра на работу!НО! Тем не менее у всех летом есть одна забота - оторваться в свой отпуск!

Целый день был потрачен на телефонную болтовню. И в этот раз, это не подруга, а Одесский колорит был по ту сторону трубки! Одни предлагали умывальники как привилегию в номере, другие гордились своими лоджиями, а попросту балконами, пффф...у меня и в Киеве их три штуки, и не как не могу применения им найти...и вот после долгих и изнурительных поисков, пансионат с последними оттенками фешена - МАГНОЛИЯ поприветствовала привычным АЛЛО и я сразу поняла что всё, это ОНО!Это как влюбиться только с первого слова:)Или если быть точнее, цена меня покорила в ней больше всего:)
Конец июля, новый купальник с пуш-апом и мини холодильник выедут по направлению Киев-Коблево!
Кроме того что радости у меня больше в организме чем воды, я сказать больше не могу нечего!
Неделя отпуска, неделя без молочных ноток надоедливой работы, неделя без брата - умствено-отсталого, о, он как раз сейчас кулаком лупит в стену, злиться:)Дурик!надо не злиться на свою сестренку, а лечиться:)И тогда всё наладиться!Неделя без родственников, которые свалились со всех уголков нашего государства. Короче говоря беззаботная июльская 7-ми дневка - я тебя не могу уже дождаться!

Спойствие летних вечеров.

Ну вот я уселась на единственный стул в квартире который еще может удержать мой тучный задок и с удовольствием печатаю свое письмо. Спасибо А. за цветные кнопочки, они веселят очень! Мне теперь кажется что с такой клавой невозможно будет писать какие-то гадости, хочется только сопливить и все слова писать с ласкательным окончанием!

Как не странно сижу в махровых штанях и в потяганном, с ужаснейшим цветом,  зимнем светорке. За окном между прочим +27. Но в самой комнате контраст такой, что можно очень даже удивиться!

У меня очень насыщенная последняя неделя, и судя, по планам родственников мне обеспечено, всё лето в неожиданных сюрпризах. Хотя после последней словесной взбучки одной моей подруги, я даже задумалась ненадолго об многих вещах. Что в последнее время мы не много сдулись (не знаю, если такое слово и на сколько правильно оно написано, мне словарь всё время хотел исправить его на «сдались»…но по большому счету это одно и тоже) в плане многих вещей. В силу возраста , или в силу чего не могу сказать точно, но на много вещей смотришь совершенно спокойней и умиротворенней.

Два года назад, я готова была ночью с малознакомыми мужиками идти на край берега у моря «смотреть звёзды» и только ради того что в голове была только одна задача, найти приключения на свою ЖО ну или как это сказать по красивей… авантюрки Таньке захотелось. Хорошо, нашлась подруга,  которая просто остановила , хотя на тот момент я считала это так бориннг, так же скучно жить, надо веселиться. Хваталась за любую возможность познакомиться с парнями, которые далеко не оригинальным способом пытались угостить пивком. И наплевать какие на них безвкусные прикиды, наплевать, что не могут и фразы склепать одной, стоющей внимания. Да, скорей это было уже от без исходства. Я вечно была в поиске, кого то в незнакомых лицах, чего то…зачем то. Я очень благодарна, что за всё это время было кому меня припускать и удержать от глупостей. И сейчас я очень гармонично чувствую себя со своим спокойствием плавно перетекающим в безразличность. Мне сейчас так надо.

Я даже не вижу что лет так в 30, меня что то клюнет в весок и я начну лепить на себя молодежные шмотки и висеть на тусах что бы только спастись от приближения старости..нет…не вижу. Скорей всего я немного из другого теста.

Вижу себя мамой, с прекрасными двумя детками, девочкой и мальчиком. С высоким брюнетом , по совместительству мужем. И с кроликом. С таким треугольным розовым носом.

Ну вот клавиатура обклеена цветными стикерами, сделала свое дело, всё получилось так славно и по доброму что я сама даже и не ожидала.

Улыбайтесь по чаще.

Каждой бабуле по пакету гречки.

Знаете, по утрам, да и вообще в любое время суток, если захочеться чего не будь ногу сломаю, а добегу до ларька и куплю именно то самое желанное. Сегодня утром я поняла что я смертельно нуждаюсь в сигаретке. Выкурила, довольна.
Я особо не когда и не курила, да и не приходилось годами бросать, просто иногда, а чаще всего летом, мой молодой и таки глуповатый организм требует дыма!:)Ну вообщем не важно:)

Хотела спросить, кто то еще так же не любит стариков как я?
Нет, про своих родных бабуль и дедуль это не касаемо.
Просто старики, улыбающиися старики....бррр они же как будто душу у тебя украсть хотят.

Я лично у них пользуюсь неймоверною популярностью. Особенно когда в самом пике работы, однозначно за день пару тройку обратятса. Ну и я вывела для себя уже закономерность. чем быстрее ты дашь им ответ, четко и громко желательно, тем быстрее они отвалят. Но нет, в последнее время они же видят видимо в моей канапатой мордахе очень милую девулю которая неймоверно желает знать об их проблемах. Вот к примеру у последней моей подружки-пристарелого возраста оказываеться есть дома грибок, пищевой, его надо каждый день заливать молоком. И вот она меня по всему магазу таскала за собой и просто таки не отстала пока мы не нашли именно ТО молоко которое ей так нужно было. Правда занимательная новость:)
И вот когда ты уже понимаешь, всё, ушла, нет...слишишь в след всякие пожилания и благодарности ...как будто не молоко мы с ней нашли а гору денег. У меня что не день то праздник, что то да желают! То парня что бы любил, то здоровья...или еще чего то, они в этом плане изобритательны довольно:)
И вот, к чему я это, а к тому что я их реально побаиваюсь...что пристали то??Что с ними делать?


кстати да, я подстриглась, довольно коротко. И мне нравиться очень очень:)

как же я соскучилась

И вот наконец!
Я не спеша, в свое удовольствие, засела на часов так три что бы пролистать все последние обновления моих любимых и так давно не просматриваемых блогов. Как же я соскучилась..
Терпеть не могу когда забрасывают свои блоги, читаешь читаешь какую-то очень своеобразную особь, а она потом тупо исчезает, ну или не тупо а у человека есть весьма важная причина свадьба к примеру или переезд с кучей коробок и хлопот. и тогда уж точно не до клацанья по клаве о переживаниях и рассуждениях.
У меня же нет причин. Я столкнулась с тем что меня отрезали от интернета, резко, даже без местного наркоза, просто взяли и как в дореволюционное время не моргнув, избавили меня от самого необходимого. Не когда не считала себя человеком зависимого от интернета, соц.сетей...но я глубоко ошибалась. Это же можно реально повеситься...
И так, смахиваю прилетевший на мой нос тополиный пух и начнем нести умные мысли в народ:)
Хотя для чего то умного мне надо очень долго напрягать у себя в голове, так что просто поздороваюсь со всеми читателями. если такие еще остались и слёзно пообещаю не пропадать.
И так, я вполне вдоволь начиталась, насмотрелась телевизора, на таращилась на происходящее на улице, наигралась с котом, в шкафу одежда под линейку, книжные полки перебраны и сложены по размеру и алфавиту...всё, хватит мне смертельно необходим интернет!

Давно не припоминаю я такого резкого массового цветения всех цветущих на улицах Киева.
Мало того что мысли собрать не можешь в кучу от резкой жары, полуголых девиц( бедные мальчики, иногда лучше им не видеть такие оголенные телеса, бывает перебор) так еще и пух! Да он же везде! Сегодня окно ночью не закрыто осталось, а утром я проснулась в пуху!Отлично!

Да, кстати скоро ЕВРО! К ужасно смешной озвучке в метро, к подорожанию всего и вся и массовым собраниям фанатиков футбича скоро можно будет добавить и немаленькую кучу приезжих иностранцев! А мы же все знаем что в Украине все самые красивые девочки, надо не упустить момент и славненько сплавить себя за муж за какого то Жака французского благородного происхождения:)

нежданно, не гадано

Лучше поздно чем не когда. Долго меня здесь не было!:(
А причина вся в том, что по странным стечениям судьбы у меня есть два брата. И они к большому моему огорчению два балбеса. И это я сейчас очень мягко выразилась, благодаря веселой песенке в плеере!Играл бы сейчас баста...уффф...я бы высказалась.
Ну так вот поссорилась я с ними, а они это единственный доступ к интернету.

И вот я теперь как первая весенняя муха на балконах всех жителей городов, которая бьется в стекло и не как не может вылететь.я же не могу не как добраться к интернету.

Я вот за последние пару недель долго думала только об одном. Заметила что очень меняюсь!прям сама у себя на глазах.Мнение посторонних на меня больше не имеют не какого значение, т.к. оно может всегда быть очень не правдаподобным! это к примеру, когда Таня набрала пару тройку килограммов, и ходила роскачивая жирок по бокам. летом при чем, а все во круг хоть бы намек кинули. Вот к примеру, тонит человек, а ему вот не кто не может спасательный круг  кинуть. такой красный с надписью МАЛИБУ. И вот мне вот такое малибу тоже не судьба была получить. И ко всему прочему мама, мамочка моя любимая, ой как хвалила мой задок, что я даже сама начала смотреть на него с таким восторгом что куда там. И вот тут месяц назад, я слышу роковую фразу:
_ Тань, а ну ка покрутись, оййй....да, ты похудела.Летом вообще была такая пышка.Ну вот в коленях вообще перебор был.А вот сейчас на ребенка стала похожа:)на нормальногО!
О_О
Мне кажется что только моей маме по силу такое сказать.
Но в общем про это писать я не хотела, чёт вырвалось:)
Так вот за последние пол года я очень изменилась. даже не так визуально как внутрине.
Стала относиться к своему телу по другому.
Во первых. питание это такое же неотъемлемая часть нашего ежедневного ухода за собой. как принять утром душ или почистить зубы.И если мы этого не делаем мы попросту не следим за собой, и становимся неряшливыми. в случаи еды - толстыми.
Понятное дело что все мы люди, и иногда мы можем пропустить чистку зубов, или по не хватке времени в спешке завяжем плотный хвост на башке, вместо вымыть и нафесять их каим то пахучим бальзамом. зачем стесняться?!:)
И вот я тоже иногда устраиваю не особо полезные дни!В нем только печенье, зефир, бананы, фундук и йогурт:)Много йогурта!)Это редко...но после одного такого захода с кило арахиса, я на утро чувствовала себя самым несчастным человеком у которого сейчас орехи полезут с ушей!:)

Так вот почему я меняюсь?Тоисть не так, почему меняюсь только я???:) у меня в день тищу раз поменяеться настроение. отношение к близким . и к себе. А во кург меня всё одно и то же. Нечего не происходит. Всё как были два года назад, такими и остаються.Мой сосед опять сменил свое дубло на ветровку которой тищу лет, подруга звонит с криками что она покрасилась, ожидание что то новое- в реале - голивудский блонд рулит:) нечего личного:) Еще одна подруга с моего общества, в очередной раз експерементирует со своими кудрями и прической. Мама как всегда на паску. не смотьря на все мои психичсекие отговоры. печет тищу пасок и тищу первую, маленькую. ЗАЧЕМ???:)) И пару десятков рулетиков и пирожков.Господи....их не кто не ест. А скольк о будет сварено яиц, это можно только представить:))

Я сейчас не кого не обижаю, а если и так, то поверте не хочу. Просто мне нужна не понятная даже мне, неккая подпитка со стороны!Мне не хватает екшена, жизни, вообщем проблем на жопу.Дайте, а???:)

И еще, на днях у моей весьма важной читательницы и по совместительству подруги Иры, был Д.Р. Мы эго провели в клубе.Да-да именно в таком где всё барышни как на лужайке сидят ждут своего пастуха афганца, ну или на крайний случай турка. и тихонько пощипывают травку в махито. мы гасились шотами и плясали под попсу.Но было весело.

Ночная бабочка

...куда смотрел отец?!

После месяца не то диеты, не то правильного питания, я решила что могу выгулять свой задок в юбчёнке. Выбрала самую обтягивающую и короткую.
Вечером, в зеркале я увидела очень даже милую картинку.И со спокойной мыслю заснула!На следующий же день, шагая в этом наряде я ловила на себе столько взглядов, что первой моей мыслю, что не так?Толстые ноги?коленки?Что такое!?
Вернулась домой, посмотрелась еще раз в зеркало, ну не подумайте возвращалась я потому что пошла стрелка, так то я не настолько шибанутая!
Пока добралась к месту встречи, я настолько нервничала, я прикрывалась сумкой, опускала взгляд, чтобы не ловить эти голодные взгляды мужиков и придирчивые баб.

И тут то я подумала, что вообще со мной происходит!?Я так паникую будто иду голая в 30 градусный мороз, ну или можно просто идти голой. На мне же была юбка чуть выше коленок, у меня не толстый зад, и ноги тоже вполне человеческие...и в придачу я видела столько барышень с абсурдными нарядами и они вполне довольны были собой!Почему же я такая стала закомплексованная? Нет, это не кокетство, я не напрашиваюсь на комплименты, я действительно была в паническом ужасе.
Постояв на перроне метро минут 10, увидала столько экземпляров, что голова шла кругом. В Киеве  так много уникалов. Девушки, милые, не стоит одевать сетку на 100 килограммовые ноги и прикрывать это лёгким желтеньким платьицем, вы отнюдь  не похожи на маленьких милых птенчиков.

И вот к завершению вечера, я не много расслабилась и забыла вовсе про свой ранее мини шок. И вот что я хочу донести, мне стало не понятно что со мной случилось, это деградация? И где можно купить уверенность?:)

А, да, забыла сказать, марафетилась я на концерт. Ранее писала про Анимал Джаз.Вот они опять приехали к нам, и это так часто стало происходить что даже как-то разбаловало меня.
Но тем не менее было, жарко, эмоционально и запоминающее. спасибо. 

Корчи.

Как я себя люблю.
Думаю, каждый у кого есть блог, иногда заходит и просто читает свои старые сообщения, вот и я, сегодня пробежавшись по строчкам, показалось что это такое сплошное самолюбование. Я такая несчастная..
Почему то здесь я занимаюсь сплошным сопле жеванием и грусть так и лезет со всех щелей!

Что то я стала уже совсем похожа на использованный тюбик зубной пасты. Это похоже на то как она  совсем закончилась и ты каждое утро обещаешь себе купить новую.
Но забываешь.

Поэтому каждый раз нечего не остается делать как дожимать  и выжимаешь все, что еще могло остаться. Уже ничего там нет, пусто, а все равно жмешь из этого тюбика еще чуть-чуть, еще немножко, и что то да наберется для зубной щетки. И так может продолжаться долгое время. Пустой тюбик зубной пасты – без конца, из него можно выжимать неделями.
Обещаешь купить, обещаешь…
И все равно следующим утром выковыриваешь еще. Обещаешь себя поменять, обещаешь… И все равно каждый раз лень берет вверх. И порой встать с кровати это подвиг.Заставить себя поесть утром, а вечером наоборот уберечь свой рот от плохих делишек(я сейчас исключительно про пищу излагаю).
На самом деле, всё очень положительно. На улице тепленько, попку греет солнышко. Скоро так много запланированного.

"Приятны прикосновения человека который тебе безмерно интересен.

Приятно молчание.Оно может сказать о многом."

Послледний шанс.

Видимо я себя исчерпала.
Последние дни я по прежнему протаптываю один и тот же маршрут , только здесь уже в моих бесконечных походах нет моих бесконечных раздумий.
Бывает что волна мысли про вселенную забирает меня штормом и я могу забыться и хотя бы на короткое время остаться тет-а-тет со своим миром.
И вот теперь, и они меня покинули.

Начнем с утра.Ведь всё с него начинается, не будем менять ритуал.
Я, как заведенная, кладу пару яблок, режу на мелкие куски, ч/б хлеб с мёдом и кофе. Обязательно запись в тетрадь. В голове уже без труда калории считаются.
Работа. Молочные реки. Люди и вправду на столько голодные?!Почему они с 8-ми утра уже скупают всё?!Только и мешаются под ногами.
Вечер.Одиноко.Но не смертельно. Потискать кошку, выпить чай.
Вот он день молодой, перспективной и разносторонней дамочки.И как не жалко было бы, но рушить это надо и в корни.

Меня мало что может обрадовать сейчас.Я мало улыбаюсь.Ну если не учитывать натянутую, и широкую улыбку на работе, так положено.
Живу по правде говоря одной мыслю. И внутри мной движет один человек. Словила себя на мысли что благодаря ему, или даже для него, я записала пару незапланированных действий.Записала в пустой блокнот.Это запись номер один.Это лучше всех мотиваций.
Жалко, что понять меня не сможет не кто. О таком не говорят, про такое намекают. Я пыталась.Не услышали.Ну и ладно.Будет что то свое.Сокровенное.

Часто думаю о том, что было бы если у нас каждый шанс, который дарит нам щедрая судьба был бы последним?!
Я не в состоянии принимать решения с первой попытки. Решения жизни и смерти, или же решения покупки очередной пенки для умывания.
Тищу рас пожалеть, обдумать, передумать, перед сном придумать второй вариант ситуации если бы я была бы посмелей и отважней.В детстве я мечтала быть КСЕНОЙ.Пффф...конечно я понимала что лошадь мне не достать не где.Конечно понимала.Но мечтать не запретишь.О, Бог, что я пишу:)
Так, вот, не было бы у меня второго шанса, не было бы сейчас этих раздумий, засыпала бы я скучным простым смертным способом и не способна была бы что то изменить!
Но он у меня есть.Надеюсь.Хотелось бы верить в лучшее.И что мои надежды оправдаются и я использую свой шанс удачно.Иначе....ждите здесь новый сопливый пост про несчастную Таню и жесткий мир.

fears

В процессе просмотра сериала, ко мне в голову пришла идея написания этого поста.

До клавиатуры мне было далеко, поэтому под руку попалась ручка и листок бумаги!Как не странно, в последнее время, я чаще пишу на бумаге, а потом если повезет то текст превращаться с корявого почерка в красивые ровные чёрные буквы на мониторе.
Я списала два листка. Интересно, кто еще столько времени уделяет написанию поста как я!?
Вот сколько примерно нужно блогеру что бы написать пост?!Я могу пол дня возиться с элементарными словосочетаниями и картинками, что бы получилась законченная и красивая картинка.

И вот на этих листах были по пунктам разложены мои страхи.
У каждого человека есть список стандартных вещей, по типу высоты, клоунов, или пауков.
Я не исключение.
Так вот, исходя из моего списка, я 100% трусиха и психичка:)

Я боюсь голода. После тысячных диет и экспериментов над своим организмом, в частности желудком, я очень боюсь проголодаться, и либо же умереть от голода, либо  в конечном итоге добраться до еды и со зверским аппетитом так наестся что опять таки умереть, но уже от распухшей рожи!Ну, правда.Я думаю это стоит бояться:)
Я боюсь холода. Я постоянно мерзну. Синие губы на моем лице, это такая же неотъемлемая часть моего лица, как и ямочка или родинка под губой.
Я боюсь опять потерять работу. Я уже столько раз сменила места работы, что даже перечислять страшновато. Иногда мне кажется что я настолько неудачная, что где бы я не была, везде проблемы, безденежье, и разврат:)
Пар дней назад, меня опять коснулась эта проблема, и я настолько запаниковала, что не знала куда себя подеть. Я всегда твердила что в моих планах не работать вообще в будущем. Но я сознаю свою ошибку. Я не представляю как можно сидеть сутками в квартирах и не делая не чего. Конечно, если твоей целью нет сойти с ума.
Я боюсь упасть, когда на мне каблуки. Ножки свои я редко балую таким прекрасным аксессуаром, во первых потому что у меня всего две пары каблов в шкафу, и одни из них придуманы человеком который ненавидит женские ноги.Таких не удобных туфлей надо еще поискать:)А во вторых, я боюсь с них упасть, всё просто:)
Я боюсь поправиться больше чем на 6 кг. Не могу сказать почему именно шесть.

Я боюсь что меня ограбят в моей квартире. Для меня очень важно перед тем как открыть свои десятки замков, узнать про моего гостя всё до мельчайших нюансов. Предлог - сантехник, сосед сверху, уж тем более сосед снизу, исключение сосед по лестничной клетке - он просто лапочка, или собиратели подписей могут сразу и не пробовать :)я очень трусиха в этом плане.
Я боюсь во сне выкрыть  все свои  секреты. Я унаследовала дикий дар, болтать когда сплю. и не просто гласные буквы переплетать в слово, а чётко и с отличной дикцией рассказывать всё свои фантазии. Особенно когда ночью у друзей, или с мамой!
Я боюсь остаться одна. Боюсь что мои тараканы в голове не дадут мне найти и разглядеть своего мч среди толпы. И это самое страшное из всех всех моих глупо вымышленных пунктов.


:(

Великий пост.

Итак, слизываю с последнего пальца мёд, который расплылся с моего неимоверно привлекательного бутера, и берусь за клавиатуру.
Не знаю на сколько уместны будут сегодняшние мои мнения и высказывания, т.к. не понятно почему затронута тема религии, а она из ряда щепетильных и многообещающая для любителей спора.

Верования коснулись моей семьи не так давно.
( это действительно пост про религию, про мои взгляды на неё, так что не надо крутить носом, и сворачивать мою вкладку, агитировать и навязывать свое не буду - обещаю :)

Папа после смерти своих родителей упал в огромную яму - депрессию, и что бы из неё вырваться он упал в следующую под названием церковь.Спасение он видел только в ней, по этому фанатически скупались все книги, брелочки, иконы...и.т.д.

иногда, вечерами, когда было совсем скучно, стоило мне только намекнуть о своем далеко не положительном мнение на эту всю сложившуюся ситуацию, тут же на меня ждала готовая душистая порция часовой морали и высказываний о том как я заблуждаюсь, и жирно приправлена цитатами из тех самых книг которые в свое время оптом и на пмж поместились на полке серванта.

Каждое утро я просыпаюсь от папиного бубнения молитвы и запаха свечек и ладана. Засыпаю по привычке, как младенец, под ту же схему.


Год назад, то ли ради смеху, то ли кто то дернул меня согласиться посидеть на посту вместе с родителями.
Я к этому относилась как к очередной диете, но под очень убедительной маскировкой.
Родители отнеслись к этому очень серьезно, у нас в доме даже выкинулась приправа со вкусом курицы.
Подруги отнеслись к этому не по дружески:) Дразнили меня вкусностями и отговаривали от этой бессмысленной затеи. 

Это была настоящая пытка. особенно под финал, еда снилась в самых красочных снах, или же когда я не могла уснуть она всё равно кружилась у меня в голове, под разными вариациями.Чаще всего это были котлеты(терпеть по правде их не могу) жареная картошечка, ну или кусочек сыра. Ну понятно, короче, веселые персонажи в виде еды преследовали меня.

Сколько не было бы уговоров бросить это дело, я принципиально держалась до последнего вздоха. правда, от куда во мне вообще взялась эта принципиальность?!Непонятно!
И уже после могу сказать уверенно, это не стоило того. Совершенно. Вместо еды я жевала вату, при чем безвкусную.Заново училась есть.

А в наше время модно стало поститься. Это по типу модных угги пару годков назад.
И я уверена что не все до конца понимают саму суть этого действия.

Это что действительно так похвально, что всё об этом говорят!и как оказалось, говорить и делать это две разные вещи.
Так вот смысл поста.
Отказаться от своих пристрастий. То есть любишь поесть - диета. Лучший друг телевизор - выкидываем антенну, курим- не курим, про интимную жизнь забываем.
И это только малость из многого.

Я лично верь в свою красную нитку на руке, в денежное дерево, в свою интуицию и в духов.А, да, и еще у луны есть лицо.Да, в это тоже стоить верить!
Пока это весь список, Бог и прочая церковная тема меня пока не цепляет!

глупости.

Ну вот, опять это чувство, хочется упасть и не вставать дней пять!
Я даже календарь завела, где нужно отмечать дни своего злощавые пмс.

Сразу оговорюсь, на написание этого поста повлиял один блог, два журнала и мой организм, не кто в написании не пострадал.


Но толку от календарика не какого нет!10 числа я судорожно посмотрела на него и мне стало ясно, скоро , совсем скоро...надо срочно попасть заранее в аптеку или же конец света настанет раньше и не в Нью Йорке легендарном, а в простом городке Киеве.
На обратной стороне улыбается на всё 32 какая то барышня, весело ей, охренеть!

Утро. Умываюсь, ну вот опять появилось созвездие на лбу. Оно меня всегда сопровождает в этом не легком пути.
Почему сиськи опять стали больше на пол размера, мне так не комфортно, почему пропало ощущение вкуса, а аппетит как бабуля приписала. Я не фанат шоколада, но именно сейчас подавай мне коробками его и только успевай разгребать фантики:)
К вечеру я себя не контролирую вовсе! Обида. Обида и жалость к себе. ночью- кошмары, на утро не выспанная и агрессивная ,вуаля.

Многие мужчины никогда не
поймут это состояние из-за своей природы. Именно поэтому я делюсь этими наблюдениями.
Не когда, слышите не когда, не спрашивайте: "У тебя что месячные?". Вам повезет если это обойдется просто критикой вашего такого оригинального юмора, в противном случае девушка действительно окажется именно с ними, и тогда один выход.Хорошо бегаете? Убегайте.И не потому что мы на столько суровы что способны и на махание кулаками, а просто потому что такое количество соплей, криков и истерических воплей(ну личн отак у меня) не выдерживает не один мужской индивид:)
В медицинской
 литературе довольно скудно описывается предменструальный синдром.
А жаль.Про него книги  нужно сочинять!:)

Просыпается маниакальная любовь к выпечке!Конечно же всё подгорает, а на вкус не скажу, я же не чувствую нечего , забыли?только на запах, хоть бери пять минут жуй для виду и выплёвывай.
Половина теста не доживает до духовки, я люблю сырое тесто!когда наемся его, меня раздувает до невероятных размеров, такое чувство что оно подходит прям у меня в животе:)
И вот после этой 5-ти дневной фиесты я стою перед весами.
Очень важный момент, так как если там окажется прибавление я не переживу.
Для меня в любом случаи надо готовиться к расстройству, так как если отметка была такая же как и вчера или же +100 грамм это целая драма.
Со слезами сползла с весов, надо же, как так??
Бегу к зеркалу, разделась, грудь стала прежней, попа вместо этого перехватила эстафету по увеличению. Завтра не ем, повернулась боком, и следующий месяц по видиму тоже...

кто ты Валентин?

Счастливый ВАЛЕНТИНА день!Или как у нас любят говорить happy valentine's day .ууууу хочется плакать .

Об том все говорят! ВСЁ! Даже с мамой вчера говорила по телефону про это, а точнее про моего сумасшедшего брата, который готов взорвать БЕЛЫЙ ДОМ что бы только не быть в этот день одним!!!сумасшествие какое-то!

Я еще как то понимаю когда не хочешь остаться без внимания и компании в НГ, или в свой ДР, хотя у меня иногда бывает полная апатия в эти дни, и еще в некоторые пару раз в месяц еже годно, но я же девочка.

Я не помню ни одного такого дня который я бы провела не в одиночестве. Ни разу. 

И меня это очень даже устраивает.

Когда я была совсем мелкой, в школьные времена, наш физрук доставал с пыльной кладовки не то ящик для бюллетеней, у нас всегда в школе выборы проходили, не то ящик с под телевизора, который в очередной раз дарился дирику в выпускные годы, и это дороболо выставлялось на первом этаже, на почетном месте. Всё девочки предвкушали что то приятное, уроки труда проходили только в болтовне как красивей украсить своими руками валентинку с картона и бусинок, и всё перемены якобы невзначай всё, ВСЁ, следили за этим ящиком. Кто же смелый, кто тот смельчак который бросит туда что то. Мальчики бросали фантики, какой то украденный у старшеклассницы тампон, а девочки не набравшись смелости , адресат указывали только своих подруг.

В итоге, когда приходило звёздное время, когда раздавались валентикнки, кроме как от девочек- девочкам не кому не чего не приходило.

И вот, ровно через два дня, все улицы будут пестрить парочками. С утра, как это и положено, парни будут терроризировать цветочные ларьки, а барышни в свою очередь свои волосы! Парад кудрях, что тут скажешь!А что, у нас как не праздничная прическа, так непременно кудри.

        Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.Love.

Люди НОЛЬ.

Zero People. Новый проект группы Animal Джаz.
Итак, немного назад в прошлое.
Эдак годков с пять назад мне впервые удостоилось прослушать песню этой группы.
Мне 15, подросток который учиться в бурсе, страдает от неразделенной любви и от подростковых прищей, с ужасом наблюдает как деформируется её тело, мама это называет аппетитный формами, я же не ем вовсе.
Так вот, первой песни мне было мало, попросив добавки я наслушалась вдосталь ихними альбомами и за несколько дней у меня в арсенале было куча умных фраз и цитат и плюс полюбившаяся группа.
Было впечатление что все слова наглым образом сдерты с моей жизни, плаксивые тексты - это то что мне нужно было в тот момент.
И когда не кто не ждал , они заявились к нам с концертом. Впервые!

 Естественно юношеский максимализм и мечты о том что всё крутиться только вокруг тебя дали мне понять что приехали они ко мне. Готовилась я усердно, учила слова и распевалась:) Закончилось выступление моей истерикой, прям самой что не есть настоящей. Со слезами, соплями и криками. Я была почему то уверена что больше они к нам не заявятся и виноваты именно те злощавые зрители которые не подготовились и не подпевали!О как!
На мое удивление пару лет спустя они добрались к нам опять! Я уже подросла и уговорила себя не устраивать панику когда услышу первые аккорды. Я была молодцом. Справилась. Правда был один момент не спокойный, мне вдруг показалось что солист прям таки смотрел на меня и толи подморгнул то ли скривил рожицу, я была на грани комы, но я держала кулачки крепко сжаты и старалась не крикнуть :"Я хоооочу от тебя детей". К счастью.
Стала относиться к этому более спокойно. Но всё же продолжала боготворить солиста за его невероятно умные слова в песнях и за его энергетику которую он умеет передать при выступлении.
Мне было всегда приятно осознавать что у меня есть любимая группа. И с её песнями было невероятно много случаев и моментов пережито.И всё, все даже мой папа знают что у Тани маниакальная любовь к этим русским парням.

Наше время.

 На лице опять зима, и опять я слышу крик в трубке подруги, которая пытается сказать что приедут ОНИ. Но уже с новым проектом, да и к чёрту, это же всё те же они только в составе нету троих людей.Хотелось бы отметить что ДЖОННИ не смог приехать, а я место держала, кста.
Как порядочная девушка, группа припоздала на час, но в веселой компании время пролетело не заметно!И вот в микрофон что то пытается сказать патлач- звукач! Началась презентация клипа. Аммм...не понравилось это мягко сказано. И со всем уважением к ребятам второй - повторный раз прослушать у меня сил не хватило.А второй рас клип крутанули, и именно в тот момент я удачно поперхнулась пивом.
И вот выходят наши хлопчики на сцену, с недовольным и хамоватым выражением лица, начинается песня. Вторая песня последовала тремя минутами спустя. А мы всё стоим с А. и ждем каких то приветственных криков на кшталт :" Привіт Київ, ви гарна публіка.." и всё это на ломаном русском. Всё так мутят. Но, не тут то было.
Аудитория собралась не компот.
Певцы спешат допеть и свалить, я с двумя А. за столом дискутирую по поводу того что группа наша то загналась и поет полную лажу. Было очень обидно разочаровываться в своей придуманной сказке про невероятную и душевную группу.
Просто бизнес.Просто отпели и свалили.
Позже в интернете я нашла еще многое плохое что отметили наши такие любимые анималы, про то какие не доверчивые люди в столице, как здесь холодно, как в Киеве много снега!!!!Госссспадии что за детские претензии?Мы этого чертового снега ждали три месяца, захотим и не будем чистить, на то мы и столица маза фака!


И вот и закончился день.Всё устали расстроились, и тут телефон- смс.
- спасибо за вечер
- .....пожалуйста:)

Sport

Итак, что у нас скоро??Нет не 14 февраля,  это такой же простой день как и все остальные в году, и не кто не убедит меня в обратном.
Скоро ВЕСНА. Да да , как говориться весна покажет сколько мы нажрали за зиму.
И вот во избежания неловких ситуаций я начала задумываться о том что не мешало бы немного сбросить килограммов с моих хрупких косточек:)

Я уже давно смирилась с тем что на весах я не увижу меньше 60 кг, т.к. сила воли у меня слабенькая да что там,  не какая. Но одну вещь я также уяснила, что нужно начинать понемногу и уверено сбрасывать злощавые кг вот примерно в это время.
Поэтому я взяла всю волю в кулак и записала с интернета получасовые тренировки для любого уровня подготовки. Я конечно спортсменка та еще, как то бегала по утрам, и под видеоролики попу было дело качала, а еще обруч у меня дверь подпирает, но всё же нужно начать с чего-нибудь попроще.
И так play нажат, маленькая накачанная женщина на инглише говорит напутствующие слова и я уже в предвкушении.
Первые пять минут, настрой отличный ! Здорово скакать под музыку, почему я так редко занимаюсь спортом?!
Семь минут, настрой нормальный  , но в голове зарождается мысль, это что все 40 минут в таком темпе?
Десять минут, полет так себе.
Двенадцатая минута, мысль всё крепнет. Тетка в мониторе даже и не покраснела в отличии от меня, только кричит : "Еще активней, вы сможете, еще 6 раз".

Еще пять минут позади, и я вот вот взорвусь.

Двадцатая минута, берем коврики, сейчас начинаются упражнения на пресс. Слава богу, что угодно но только не скакать, у меня рожа уже  пятнами покрылась, красными и местами синими.

Двадцать де минуты, взгляд на часы, да ладно??Только две минуты прошли? Верните мне прыжки, я хочу умереть стоя.
Тётка кричит, переводчик пытается повторить её темп криков, а я не могу, слышишь мисис Джулианс, не могу закинуть ногу за голову силой мышц пресса. У меня там только завтрак. Никаких мышц.
Двадцать пятая минута, конечно, отжимание, вот именно их мне не хватало на по следок.
"- Девушки отжимаемся, и коснемся грудью до пола, кто коснется у того и самая красивая грудь"
Я как коснулась , так и прилипла к полу.Это считается?
"Повторяем все пройденные упражнения снова по 10 раз"
Что??Как?Опять?
Такая маленькая и такая фашистка. Она не человек, а робот. Она ведь даже не захекалась. А я сейчас умру в муках.
Господи как плохо.

И вот сегодня утро...и вот теперь мне действительно плохо, вчера мне в сравнении было просто сказочно!

Овсянка сер!

С недавних пор, я стала верить в домовых. Ну как с не давних, всегда знала что есть ночные монстры и бабайки, и вот не так давно после очередного раза когда ночевала одна дома(а я этого, по секрету, ну ужааас как боюсь) я наслышалась таких иногородних звуков что можно было и чокнуться, но не тут то было, я сейчас при своем уме и довольно таки редко прибегаю к использованию успокоительных, делаем вывод - я выстояла и выжила.
    Так вот,  ладно я, взрослая барышня сижу под одеялом и не высовываю нос, но то как героически ведет себя моя кошка этому надо еще и поучиться:)        Она у меня как пес который охраняет меня, но только не пес, а кот, и не охраняет а истерически мечется по квартире и кричит. Ну хоть что-то.:)
Бывают случаи столкновения, слишком большой разгон берет на себя, и вот тогда рушиться всё что не устойчиво стоит, а такого у меня дома дохрена.

     И вот на днях я узнала что на самом деле она Британская длинношерстная самочка. О_О надо же...живешь живешь с кошкой много лет, и тут на тебе , узнаешь про неё такое!
Теперь многие вещи становяться на свои места. У каждого свои пристрастия к пище, ну Кира вообще переплюнула всех. До писка любит овсянку и комнатные растения. Всё остальное, такое как мясо, колбаса, сыр - не даааай бог даже предложить!Так жмуриться и ворочать носом надо иметь талант!:)Голубая кровь на лицо. А точнее на усы:)

Это ведь такое прекрасное ощущение , когда утром твою руку щекочит пушистая мордашка(в моем случаи мордашка кусает меня за нос) когда ты приходишь домой и она тебя встречает и ластится ( в моем случаи она не оригинальничает - царапает) когда она еще была котенком я представляла как мы будем с ней играть и на моих глазах она будет расти толстой и красивой кошкой, но она опять осталась при своих предпочтениях - и тупо расцарапывала мне руки. Ну любовь выражает каждый по своему:)
До неё у меня было много домашних питомцев, первое это вокзальная крыска. Крыска Лариска:)Ну а что?Я была ребенком и у меня не было совсем друзей, а на вокзале знаете какие добрые и отзывчивые крысы??:) Но Киру я люблю больше всех:)

Сейчас она на охоте. Дома попугай боится даже из клетки клюв сунуть. Предыдущий житель этой клетки так и попрощался с жизнью .

Я задыхаюсь от нежности

Ну вот!Ну вот и докричались всё!Всех можно поздравить - все свободны!

Пару недель назад весь интернет рябил от демов с лозунгами, "Где же снежочек?" И ли вот это "Декабрь вообще в курсе что он зима?"  и к чему это привело, к адскому морозу который по моему скоро выест мне глаза и огромным кучам уже не такого чистого и белого снега.А еще везде лёд, а он имеет свойство скользить , а в моем случаи и выбивать у меня с под ног землю.Боже каждый раз как падаю столько визгу...мама дорогая...стыдно!
И вот что подумала, каждый день мы про что то думаем. И у многих эти мысли совпадают.Мы же примитивные приматы, у нас чо можно найти в голове в разделе мыслей? Ну тут и думать не надо, просто вспомните что вы желаете всем своим дружаням на ДР?Здоровья , любви и денег. Вот на чём у нас стоит весь мир, не на слонах , нет, вот на этих трех вещах.
И вот к чему я, теперь будьте так любезны скажите мне, ведь так мы о многом думаем и не задумываясь просим каждый день, почему же нас услышано было только тогда когда все ёрничали по поводу зимы??Почему резко не прибавилось влюбленных парочек(да, это моя больная тема №1) Почему мы не стали гипер здоровы или аморально богаты???
Мне кажется, что кто то там на верху конкретно лохонулся, приняв ети шутки по поводу снега всерьёз.Меня там слишно? Прекращайте! Я тут увидала -28 будет на днях, перебор ребята.

И кому интересно, немного о личном.
У меня гостит мама. Мамочка. Каждое утро целую её когда она еще спит и мотаю на работу, а приходя на обед - чуть ли не падаю в обморок от её аппетитных и таких калорийных блюд. На то они и мамы:)
И вот решили мы с ней сегодня чего то сладкого вместе сотворить.На наш выбор упал вот этот рецепт.   Господи, кто это придумал? Может многого ожидала, ну и вправду куда смотрела когда читала состав ?! Элементарные сырники только с дырками:) Разочаровалась. но скушала штук так 10. с горя:)
А еще, не хотелось бы забегать на перед, но по моему в моей светлой и чистой голове опять подкрались и засели такие эдакие мысли...которые посещают меня не так и редко, но точно могу сказать что не метко:) Мысли естественно влюбленности. Но странной такой. Даже мне до конца не понятной!каждый раз меня мой организм удивляет выбором кандидата:)
Если что то продвинется чуть дальше от отпорной точки "Моего мозга" обязательно дам знать:)

forever alone

Надо отвлечься, надо что-то написать...
Так думала я весь вчерашний день, ночь и сегодняшнее утро...
 И вот сейчас выдам очередной шедевр из разряда записки кэпа.

Пока я лежала в люльке вчера ночью в голове был взрыв мыслей которые так и не дали мне заснуть.

На столе в вазе стоит цветок, и как на зло не вянет...а так побыстрей хотелось бы от него избавиться.

Я стараюсь, честно, стараюсь идти на контакт, искать , пробовать, но когда опять я прихожу к финишу и вижу что не тот приз выиграть хотела, опять опускаются руки, нос и глаза прям посекундно становятся всё печальней.

Вернемся к цветку. Подаренным моим новоиспеченным и уже как не прискорбно было бы екс - парнем. Вот так бывает, да. За месяц может произойти много вещей которые ясно и точно дадут мне понять что некий В. явно не мой человек.И как не странно мне действительно  потребовалось время что бы это понять.Хотя всё было ясно и с первых дней, как бы не закидывали игрушками , не таскали по кафешкам и кино, если человек внутри пустой и с ним нельзя не о чем поговорить - хуже не бывает.

Больше всего меня удивляет реакция на мой 5-ти минутный монолог, о том что мы разные и совсем с разными мировоззрением и интересами. На это потом просто начался цырк, грустный такой, человек ответил множеством кивков и пообещал не обижаться на мои слова. Госпаааади ...а как же завоёвывать, удержать, не отпускать...бла бла бла...что с вами мужики???

И вот что бы не много отвлечь себя добавлю пару строчек общеобразовательных.
Да, Киев действительно замело снегом. И это жутко.
В новостях конечно так приукрашено все и трагически припадают.
Сегодня утром я ходила по улицам в такт звукам которые издаются с каждого двора. Всё чистят снег, прям такой фестиваль лопат:)

За последние пять дней, это первый когда я сижу и от нечего делать пялюсь в монитор компьютера. Отрекомендую вам фильм Девушка с тату дракона, на него идти охоты не было не какой, но просмотрев его с открытым ртом два с половиной часа и пол часа из общего времени закрывая руками глаза...я поняла что фильм не такой и пустой.Одобрено.

Наелась полезной гречки с не менее полезными огурцами квашеными и вот решила что надо что-то писать:)

По правде говоря зиму терпеть не могу. У меня даже вещей зимних нет по большому счету. Вот и хожу до сих пор в осенней замше на ногах. Эта зима мне нравилась пока не выпал снег. У нас выпал снег, много снега, и поэтому я брожу по улицам как потерянная, путаюсь ногами в снеге, поправляю шарф...и с нетерпением жду не дождусь когда он уже соберет все свои снежинки и  умотает на полюс или от куда он там родом.  У меня раскалывается голова и ноет коленка, так что имею полное право говорить гадости.

Давно меня не заносило в торг.центры, после года работы в магазине я теперь всячески такие места обхожу ...прям до тошноты теперь не люблю эти места. Но вот за последние пару дней была там дважды.И вот что хочу сказать..

Ох уж этот инкубатор во всем чем только можно. Ну почему.. нет не так. НУ ПОЧЕМУ люди не могут носить то что им действительно идет, а не то что впаривает глянец?

Не, я не спорю, вещи сами по себе хорошие, если их носить с умом. А с умом как я поняла проблемы...

Ну вот, так о чём это я...осмотрев только на добрую половину барышень хочется устроить массовый расстрел программу "Снимите это немедленно" во всей красе.


А в действительности я хочу получить красивый букетик цветочков которые доживут до того когда я их принесу домой, а не как всегда я после этих морозов в дом приношу мертвецов, приезд папы, мне очень грустно без него, уже на примете куча рецептов которыми я его порадую, самой себе готовить даже и не охота, и наконец не лениться а пойти и купить себе огромную милку с карамелью:)Мечта младенца йо майо:)
всех крепко в шею цём

Сбежавшая невеста.

В моей скромной жизни наметились какие-никакие перемены, и это с подвигло меня начеркать пару строк умных, а может и не очень, мыслишек.

Эти перемены можно обозначит всего одним словом - мужчины. Эдакое ассорти, на любой вкус, возраст и воображение.
У каждой девушки бывает два периода в личной жизни, или нечего и никого, что прям на столько грустно, что можно докатится до чтений маленьких романчиков или же поглощение конфет за одиноким  вечерним просмотром какой то плаксивой мелодрамки.
Или же второй в корни противоположный период - когда всё сразу на тебя обрушилось и ты не знаешь куда это всё засунуть или послать.
Когда всех и всего много ты тогда уже и понимаешь что тебе нужно было на самом деле, и ты хорошенько разогнавшись в екстазе ждешь кого же выбрать и который тот самый доблестный рыцарь, и самое паршивое что ни кто из персон которые резко обрушились на твою страдальческую и больную голову, не подходят под категорию то что нужно было. И это грустно.

Доктор, скажите какой у меня диагноз?

У каждого есть свой багаж.
 С каждым прибавленным к моему возрасту годку, я четче понимаю  что всё сложней и сложней найти именно того долгожданного спутника. Уже цениться иное.
ну вот как было подростком? Главное что б был плохим боем, авторитетный, глазки красивые и всё - поехали кататься на метро и целоваться. и всё. плюс минус.


Меня всё чаще посещают мысли о том что я в неком роде тот тип девушек, которые вечно будут в вечном поиске и так и не успокоятся. Где то примерно я в районе между "тех кто фанатически пытается найти копию отца" и "сбежавшей невесты". И это болезнь, жаль не лечится.