Ночная бабочка

...куда смотрел отец?!

После месяца не то диеты, не то правильного питания, я решила что могу выгулять свой задок в юбчёнке. Выбрала самую обтягивающую и короткую.
Вечером, в зеркале я увидела очень даже милую картинку.И со спокойной мыслю заснула!На следующий же день, шагая в этом наряде я ловила на себе столько взглядов, что первой моей мыслю, что не так?Толстые ноги?коленки?Что такое!?
Вернулась домой, посмотрелась еще раз в зеркало, ну не подумайте возвращалась я потому что пошла стрелка, так то я не настолько шибанутая!
Пока добралась к месту встречи, я настолько нервничала, я прикрывалась сумкой, опускала взгляд, чтобы не ловить эти голодные взгляды мужиков и придирчивые баб.

И тут то я подумала, что вообще со мной происходит!?Я так паникую будто иду голая в 30 градусный мороз, ну или можно просто идти голой. На мне же была юбка чуть выше коленок, у меня не толстый зад, и ноги тоже вполне человеческие...и в придачу я видела столько барышень с абсурдными нарядами и они вполне довольны были собой!Почему же я такая стала закомплексованная? Нет, это не кокетство, я не напрашиваюсь на комплименты, я действительно была в паническом ужасе.
Постояв на перроне метро минут 10, увидала столько экземпляров, что голова шла кругом. В Киеве  так много уникалов. Девушки, милые, не стоит одевать сетку на 100 килограммовые ноги и прикрывать это лёгким желтеньким платьицем, вы отнюдь  не похожи на маленьких милых птенчиков.

И вот к завершению вечера, я не много расслабилась и забыла вовсе про свой ранее мини шок. И вот что я хочу донести, мне стало не понятно что со мной случилось, это деградация? И где можно купить уверенность?:)

А, да, забыла сказать, марафетилась я на концерт. Ранее писала про Анимал Джаз.Вот они опять приехали к нам, и это так часто стало происходить что даже как-то разбаловало меня.
Но тем не менее было, жарко, эмоционально и запоминающее. спасибо. 

Корчи.

Как я себя люблю.
Думаю, каждый у кого есть блог, иногда заходит и просто читает свои старые сообщения, вот и я, сегодня пробежавшись по строчкам, показалось что это такое сплошное самолюбование. Я такая несчастная..
Почему то здесь я занимаюсь сплошным сопле жеванием и грусть так и лезет со всех щелей!

Что то я стала уже совсем похожа на использованный тюбик зубной пасты. Это похоже на то как она  совсем закончилась и ты каждое утро обещаешь себе купить новую.
Но забываешь.

Поэтому каждый раз нечего не остается делать как дожимать  и выжимаешь все, что еще могло остаться. Уже ничего там нет, пусто, а все равно жмешь из этого тюбика еще чуть-чуть, еще немножко, и что то да наберется для зубной щетки. И так может продолжаться долгое время. Пустой тюбик зубной пасты – без конца, из него можно выжимать неделями.
Обещаешь купить, обещаешь…
И все равно следующим утром выковыриваешь еще. Обещаешь себя поменять, обещаешь… И все равно каждый раз лень берет вверх. И порой встать с кровати это подвиг.Заставить себя поесть утром, а вечером наоборот уберечь свой рот от плохих делишек(я сейчас исключительно про пищу излагаю).
На самом деле, всё очень положительно. На улице тепленько, попку греет солнышко. Скоро так много запланированного.

"Приятны прикосновения человека который тебе безмерно интересен.

Приятно молчание.Оно может сказать о многом."

Послледний шанс.

Видимо я себя исчерпала.
Последние дни я по прежнему протаптываю один и тот же маршрут , только здесь уже в моих бесконечных походах нет моих бесконечных раздумий.
Бывает что волна мысли про вселенную забирает меня штормом и я могу забыться и хотя бы на короткое время остаться тет-а-тет со своим миром.
И вот теперь, и они меня покинули.

Начнем с утра.Ведь всё с него начинается, не будем менять ритуал.
Я, как заведенная, кладу пару яблок, режу на мелкие куски, ч/б хлеб с мёдом и кофе. Обязательно запись в тетрадь. В голове уже без труда калории считаются.
Работа. Молочные реки. Люди и вправду на столько голодные?!Почему они с 8-ми утра уже скупают всё?!Только и мешаются под ногами.
Вечер.Одиноко.Но не смертельно. Потискать кошку, выпить чай.
Вот он день молодой, перспективной и разносторонней дамочки.И как не жалко было бы, но рушить это надо и в корни.

Меня мало что может обрадовать сейчас.Я мало улыбаюсь.Ну если не учитывать натянутую, и широкую улыбку на работе, так положено.
Живу по правде говоря одной мыслю. И внутри мной движет один человек. Словила себя на мысли что благодаря ему, или даже для него, я записала пару незапланированных действий.Записала в пустой блокнот.Это запись номер один.Это лучше всех мотиваций.
Жалко, что понять меня не сможет не кто. О таком не говорят, про такое намекают. Я пыталась.Не услышали.Ну и ладно.Будет что то свое.Сокровенное.

Часто думаю о том, что было бы если у нас каждый шанс, который дарит нам щедрая судьба был бы последним?!
Я не в состоянии принимать решения с первой попытки. Решения жизни и смерти, или же решения покупки очередной пенки для умывания.
Тищу рас пожалеть, обдумать, передумать, перед сном придумать второй вариант ситуации если бы я была бы посмелей и отважней.В детстве я мечтала быть КСЕНОЙ.Пффф...конечно я понимала что лошадь мне не достать не где.Конечно понимала.Но мечтать не запретишь.О, Бог, что я пишу:)
Так, вот, не было бы у меня второго шанса, не было бы сейчас этих раздумий, засыпала бы я скучным простым смертным способом и не способна была бы что то изменить!
Но он у меня есть.Надеюсь.Хотелось бы верить в лучшее.И что мои надежды оправдаются и я использую свой шанс удачно.Иначе....ждите здесь новый сопливый пост про несчастную Таню и жесткий мир.

fears

В процессе просмотра сериала, ко мне в голову пришла идея написания этого поста.

До клавиатуры мне было далеко, поэтому под руку попалась ручка и листок бумаги!Как не странно, в последнее время, я чаще пишу на бумаге, а потом если повезет то текст превращаться с корявого почерка в красивые ровные чёрные буквы на мониторе.
Я списала два листка. Интересно, кто еще столько времени уделяет написанию поста как я!?
Вот сколько примерно нужно блогеру что бы написать пост?!Я могу пол дня возиться с элементарными словосочетаниями и картинками, что бы получилась законченная и красивая картинка.

И вот на этих листах были по пунктам разложены мои страхи.
У каждого человека есть список стандартных вещей, по типу высоты, клоунов, или пауков.
Я не исключение.
Так вот, исходя из моего списка, я 100% трусиха и психичка:)

Я боюсь голода. После тысячных диет и экспериментов над своим организмом, в частности желудком, я очень боюсь проголодаться, и либо же умереть от голода, либо  в конечном итоге добраться до еды и со зверским аппетитом так наестся что опять таки умереть, но уже от распухшей рожи!Ну, правда.Я думаю это стоит бояться:)
Я боюсь холода. Я постоянно мерзну. Синие губы на моем лице, это такая же неотъемлемая часть моего лица, как и ямочка или родинка под губой.
Я боюсь опять потерять работу. Я уже столько раз сменила места работы, что даже перечислять страшновато. Иногда мне кажется что я настолько неудачная, что где бы я не была, везде проблемы, безденежье, и разврат:)
Пар дней назад, меня опять коснулась эта проблема, и я настолько запаниковала, что не знала куда себя подеть. Я всегда твердила что в моих планах не работать вообще в будущем. Но я сознаю свою ошибку. Я не представляю как можно сидеть сутками в квартирах и не делая не чего. Конечно, если твоей целью нет сойти с ума.
Я боюсь упасть, когда на мне каблуки. Ножки свои я редко балую таким прекрасным аксессуаром, во первых потому что у меня всего две пары каблов в шкафу, и одни из них придуманы человеком который ненавидит женские ноги.Таких не удобных туфлей надо еще поискать:)А во вторых, я боюсь с них упасть, всё просто:)
Я боюсь поправиться больше чем на 6 кг. Не могу сказать почему именно шесть.

Я боюсь что меня ограбят в моей квартире. Для меня очень важно перед тем как открыть свои десятки замков, узнать про моего гостя всё до мельчайших нюансов. Предлог - сантехник, сосед сверху, уж тем более сосед снизу, исключение сосед по лестничной клетке - он просто лапочка, или собиратели подписей могут сразу и не пробовать :)я очень трусиха в этом плане.
Я боюсь во сне выкрыть  все свои  секреты. Я унаследовала дикий дар, болтать когда сплю. и не просто гласные буквы переплетать в слово, а чётко и с отличной дикцией рассказывать всё свои фантазии. Особенно когда ночью у друзей, или с мамой!
Я боюсь остаться одна. Боюсь что мои тараканы в голове не дадут мне найти и разглядеть своего мч среди толпы. И это самое страшное из всех всех моих глупо вымышленных пунктов.


:(

Великий пост.

Итак, слизываю с последнего пальца мёд, который расплылся с моего неимоверно привлекательного бутера, и берусь за клавиатуру.
Не знаю на сколько уместны будут сегодняшние мои мнения и высказывания, т.к. не понятно почему затронута тема религии, а она из ряда щепетильных и многообещающая для любителей спора.

Верования коснулись моей семьи не так давно.
( это действительно пост про религию, про мои взгляды на неё, так что не надо крутить носом, и сворачивать мою вкладку, агитировать и навязывать свое не буду - обещаю :)

Папа после смерти своих родителей упал в огромную яму - депрессию, и что бы из неё вырваться он упал в следующую под названием церковь.Спасение он видел только в ней, по этому фанатически скупались все книги, брелочки, иконы...и.т.д.

иногда, вечерами, когда было совсем скучно, стоило мне только намекнуть о своем далеко не положительном мнение на эту всю сложившуюся ситуацию, тут же на меня ждала готовая душистая порция часовой морали и высказываний о том как я заблуждаюсь, и жирно приправлена цитатами из тех самых книг которые в свое время оптом и на пмж поместились на полке серванта.

Каждое утро я просыпаюсь от папиного бубнения молитвы и запаха свечек и ладана. Засыпаю по привычке, как младенец, под ту же схему.


Год назад, то ли ради смеху, то ли кто то дернул меня согласиться посидеть на посту вместе с родителями.
Я к этому относилась как к очередной диете, но под очень убедительной маскировкой.
Родители отнеслись к этому очень серьезно, у нас в доме даже выкинулась приправа со вкусом курицы.
Подруги отнеслись к этому не по дружески:) Дразнили меня вкусностями и отговаривали от этой бессмысленной затеи. 

Это была настоящая пытка. особенно под финал, еда снилась в самых красочных снах, или же когда я не могла уснуть она всё равно кружилась у меня в голове, под разными вариациями.Чаще всего это были котлеты(терпеть по правде их не могу) жареная картошечка, ну или кусочек сыра. Ну понятно, короче, веселые персонажи в виде еды преследовали меня.

Сколько не было бы уговоров бросить это дело, я принципиально держалась до последнего вздоха. правда, от куда во мне вообще взялась эта принципиальность?!Непонятно!
И уже после могу сказать уверенно, это не стоило того. Совершенно. Вместо еды я жевала вату, при чем безвкусную.Заново училась есть.

А в наше время модно стало поститься. Это по типу модных угги пару годков назад.
И я уверена что не все до конца понимают саму суть этого действия.

Это что действительно так похвально, что всё об этом говорят!и как оказалось, говорить и делать это две разные вещи.
Так вот смысл поста.
Отказаться от своих пристрастий. То есть любишь поесть - диета. Лучший друг телевизор - выкидываем антенну, курим- не курим, про интимную жизнь забываем.
И это только малость из многого.

Я лично верь в свою красную нитку на руке, в денежное дерево, в свою интуицию и в духов.А, да, и еще у луны есть лицо.Да, в это тоже стоить верить!
Пока это весь список, Бог и прочая церковная тема меня пока не цепляет!